作者：熊禹

前不久，“已經到了兩邊都能理解的年紀”話題登上短視頻平臺熱搜，吸引網友們廣泛討論。不少網友感慨終于理解了那句：“當年的事彼此各有難處，我不怨你。”

所謂“已經到了兩邊都能理解的年紀”，就是當年那些吵得不可開交的話題，好像到了某個節點，雙方的觀點就似乎都能理解了。從這個話題本身就能看出，這是因為“年紀大了”。

從這里也可以看出，這句話指稱的對象是年輕人。正如有媒體總結，在年輕的視角下，周圍的世界充滿了“不完美”：父母迂腐固執、領導保守僵化、小輩幼稚無知、孩子天真任性。

而當生活閱歷豐富了一些之后，很多那些不能忍受的事，比如“爹味”的說教、職場的“油膩”、小孩的“吵鬧”，似乎都有了“迫不得已”“原來如此”的理由，也都能看開了。

此前有一個新聞，一位年輕人和一對父母因為孩子吵鬧發生了爭執，年輕人要父母管管孩子，父母最后說不過，撂下了一句“等你有孩子就知道了！”當然，最后互聯網基本判了父母全責，評論區全是支持年輕人的聲音。

可是，真正當了父母，視角可能就變了。比如一個兩歲的孩子，他的精力本就極其旺盛，也很難控制自己的情緒；一位在公共場合看似“不管”的父母，可能也早已精疲力盡，他們已經陪著孩子一整天，唯獨那幾個小時已經無法高強度地“管束”了。這些，恐怕沒法說理，只能期待年齡、閱歷，漸漸帶來一種更開闊的視角。

再比如，在社交平臺上常見對父母的控訴，說父母的管束太多，讓人“窒息”。有位網友曬出了自己的聊天記錄，是媽媽逼他回老家找工作的信息。評論區自然也引來了一片有“同感”的年輕人，互相吐槽甚至訕笑“小家子氣”的父母。但評論區也有這樣一句話，“我想至少你媽媽是愛你的”。表現形式或許不同，但父母之愛的內核是不會變的。“讓孩子回家”，莊閑和可能已經是那位母親從自己的閱歷和經驗出發，想到的對孩子最好的方式了。

在今天的互聯網上，其實有很多“理論工具”。比如“原生家庭”“童年創傷”“邊界感”“精神控制”等，常常有人拿著概念，來評判許許多多的現象。

這沒什么不對，理論工具也提供了一種非常理性的評判視角。但或許應該想想，互聯網也比較缺乏一些經驗性的東西，那些在現實生活里被時間慢慢打磨出來的理解與體諒。

我們面對的不是一個理性構筑的世界，而是由“不完美的人”構筑起來的世界。很多人或許固執，卻又善良；或許小氣，卻也勇敢；或許笨拙，卻也真誠。人的性格、事情的走向，都是由許許多多的“迫不得已”決定的，人們看懂這些，需要邏輯也需要生活。

其實，不只是對待生活，正如那句治學之語——“了解之同情”，我們看待社會現象、歷史脈絡同樣也需要這種氣度與誠懇。道理是直截了當乃至非黑即白的，但人們所處的時空方位卻又千差萬別、細致繁雜，若只以抽象的原則去裁斷是非，就難免失之粗疏，也容易掉入陷阱，陷入一種自我強化、始終無法走入真實世界的認知困境。

所以，“已經到了兩邊都能理解的年紀”，也是一種難得的自省。它提醒我們：成熟并不只是年齡的增長，更是一種看待世界方式的轉變——從急于站隊，到愿意傾聽；從簡單評判，到試著理解；從只顧表達情緒，到懂得體諒處境。

有人說這是“和稀泥”，其實也未必。“都理解”不是“都贊同”，這種心態最起碼保留了對話的可能。就像上面說到的那位吐槽父母的年輕人，他一定會回老家嗎？大概率不會。但至少，如果他明白了苦衷，他也許更愿意多給媽媽打去幾個電話，多聽聽對方的聲音。

所以，多聽聽對方的聲音，這其實就很足夠了。所謂共情不就是如此嗎？分歧也許還在，但人們沒有斷掉連接、彼此孤立，依然身處同一片大地上。